“太难了，生了孩子后，我全职了三年，每天就是在家带娃，之前的朋友同事慢慢也没什么联系了。一心投入家庭，却没想到和老公的交流却越来越少了”。“常常一整天，我们可以和谐地在一个空间，却没任何话。去年我鼓足勇气决定要重回职场了。当时就是觉得害怕，如果哪天离婚，我连工作都没有，根本没有机会可以去争夺抚养权”。“可是工作也不好找啊，才三年，外面真的就像变天了一样。也不是没有尝试投递简历的，基本上就是高不成低不就”。上周，北京的夜晚，我们坐在一个小酒吧，我看着她拿起酒杯，一滴滴眼泪流了下来。
那天晚上，我陪着她一杯一杯地喝，看着她默默地流泪，一点一点地说。我和她有四年没见面了，从朋友圈了解了她的现状，结婚了，生娃了，全职妈妈了，每天晒很漂亮的早餐，还学了手冲咖啡。再后来，看到她加入了一个互联网公司，每天开始发很多类似“鸡汤”的工作打气的图文。她流着泪和我说，“你知道吗？我真的很失败，出来工作一年了，也是事事无成，拼体力不如团队里那些年轻的小妹妹了，拼脑力，现在新媒体那些“玩法、算法”和我当年学的传统市场营销完全不一样”。“回到家，仍然一地鸡毛。和先生仍然没啥话说，陪孩子的时间越来越少，还要劳累我妈妈，这么大年纪过来帮我带孩子”。那个晚上，我们两个女人喝掉了整整一瓶的单麦威士忌。然后，我们不约而同地看了看表，11点了，散了吧。走出酒吧，冬天的寒风似乎把人也弄的清醒了不少。我们互相看了一下对方，紧紧地拥抱了一下，说，一起加油。
其实听她讲述这些的时候，并没有那么难过，因为我一直知道，“做过快销品市场部的女人不会输”，她只是需要一点时间。
我难过的是，不知道从什么时候开始的，我们似乎连难过都是克制的。当年的我们可以抱头痛哭，还经常吐槽，你的鼻涕弄脏了我的包；一直到现在，我们彼此还会互相嘲笑，谁醉了喜欢飙英语，谁醉了喜欢抱着马桶说话。
可如今，我们的流泪也都是一滴一滴，不会允许让眼泪把妆弄花；我们不再大醉，因为知道，接下来的生活还要靠我们继续。
成年人的不开心不是掉了一根棒棒糖那么简单，它是一种持续的状态，就是突然有一阵你会觉得好难过啊，会突然问自己我怎么过成了这个样子。
是啊，就是突然有一阵会觉得好难过，而且这种状态已经越来越少能去和人诉说。因为基本上得到的答案都是，“你已经很好了啊”；“你少忙一点就可以了”；“你看我比你更。。。”于是，每次的倾诉最后，我还需要负责把自己调整状态，“你的安慰对我有效”。慢慢地，我开始明白，成年的世界，很多困顿，要靠自己解决。
我团队的一个小伙伴，4岁孩子的妈妈。刚加入团队的时候，不敢表达自己观点，让做什么就做什么，没有主观能动性。今年下半年开始，突然开挂了。
我问她发生了什么？她说因为夏天的时候看了《陈情令》。我第一反应就是笑，但是她后面说的话让我想哭。
“我当时看这个剧的时候，我想起了以前的自己，那个有自我、有力量的自己”。“我突然意识到，我不喜欢现在的样子，每天没有激情地去完成一个一个赋予我的角色，我可以改变的”。
之前她总是不遗余力地和我普及她的爱豆，比如开会的时候被强迫看各种大图。当时我总是“嘲笑”她，可如今我真的觉得这样挺好。
我另外一个朋友，今年年初她先生抑郁症了。知道这件事的时候，他先生已经恢复了，而且他们家庭关系也更好了。当她和我云淡风轻地说起这件事时，我的第一反应是自责的，这样的大事，我竟然不知道，无法想象她是怎么走过来的。
但她却对我说，“当时觉得好难啊，可以咬咬牙走出来后，我觉得自己比以前更有力量了”。她说，“以前自己蛮弱的，但如今先生会经常开玩笑和儿子说，你妈妈是我们家里的顶梁柱、定海神针”。
也因为这段经历，她和我说，如今，他们家里的餐桌上一直会放一瓶酒，两个人工作再忙，也会抽时间一起喝一杯聊聊天。
就是上周五，我结束了整整10天在国内无间隙的开会见人行程，回到了纽约。
那天，送完女儿上校车，先生上班后，我一个人穿着家居服，没洗脸没刷牙，把窗帘拉上，从早上9点躺到了下午2点。
再次醒来时，打开手机，8个未接来电、500多条微信留言、5个待办事项需要今天完成。
日子仍然继续，一如既往的焦头烂额。但当我再次打开窗帘时，我觉得自己又有了力量面对这个世界了。
就像喝完酒的第二天，我收到了朋友的微信，她说，昨晚睡了一觉，醒来时看到身边的男人和自己的孩子，又觉得自己的生活似乎并没有那么糟。
是啊，其实这就是我们每个人的生活，没有那么棒，但的确也没那么糟。
只不过，当情绪来临时，请记得告诉自己撑一下，撑过去，第二天又是崭新的一天了。
请记得找到一个自己的情绪出口，可以是追剧，可以是喝酒，可以是邋遢宅。
成人的世界没有容易的，每个人都在经历自己的困顿，有些困顿都无所述说，无人能懂。
拥有拥抱自己的力量，我们才有力量拥抱他人和这个世界。
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